?

Log in

No account? Create an account

приветственное

128.09 КБ

Здравствуйте!

Меня зовут gerone (герон), в определенных кругах известна как Тигрица или Тигрица Таня (не путать с калининградской зоопарковой любительницей снеговиков))).

Данный журнал ведется практически friends only. В связи с активной не_виртуальной жизнью владелицы журнала (то есть меня) записи появляются неравномерно, с некоторыми (иногда длительными) перерывами. Пишу обо всем, что придет в голову. Но все чаще - записи о телесных практиках, йоге, медитациях, духовном пути, паломничестве по местам силы, рейки, кундалини рейки, работе со звуком, таро, рунах, различных колдовских штучках и эзотерических практиках и прочем подобном. Это то, чем я дышу, живу, творю. Это значительная часть направлений моей реализации. И это то, чем я занимаюсь всю жизнь и не могу остановиться.

Я практик-целитель рейки в традиции Усуи Рейки Риохо и Усуи Теате. Мастер Кундалини рейки. Таро и руны - люблю, умею, практикую. Активно работаю с камнями - создаю индивидуальные тематические бусы и браслеты под запрос из натуральных камней, композиции из камней-самоцветов для решения конкретной задачи, иногда делаю амулетки и талисманки, иногда колдую. По всем этим вопросам можно стучаться в личные сообщения.

Давно и серьезно практикую йогу - Хатха и Аштанга Виньяса (ну, Крийя, Карма йогу никто тоже не отменял, конечно же). Вегетарианка с большим стажем, впрочем войн с мясоедами не веду :) Практикую некоторые даосские техники и другие методы работы с телом.

Если вам все это отзывается - добро пожаловать в друзья! :)

Вехи

Всегда ненавидела весну, и видимо она мне все-таки ответила взаимностью. Как будто три жизни за три месяца прожила (или в три раза постарела?) Но колесо продолжает вращаться, и я вместе с ним. Жизнь продолжается. А странно, ей богу странно. Теперь я знаю, что могу неизмеримо больше, чем считала ранее.

Все ищу все себе темную колоду таро для отсмотра внутренних демонов и вообще негатива, но ничего не идет в руку. Все несколько "не то", не мой символьный язык. Так и сижу с Таро Теней. Вот наверно еще метафорические карты надо прошерстить, это новый для меня пласт.

Супружество

Меня всегда пугала клятва, которую дают при вступлении в брак. Вот это вот самое "и в горе, и в радости" и все про "навсегда". Мне с детства казалось, что эта клятва привлекает неприятности и является своеобразным проклятием ("навсегда" терпеть то, что в какой-то момент все равно точно отживет себя, умрет и начнет попахивать, - это ли не проклятье?) В какой-то момент я пересилила себя, посчитала все детскими страхами и вышла замуж. И вот проклятье начало как будто сбываться. Нет, у нас с мужем довольно неплохие отношения, мы почти  никогда не ссоримся и вообще неплохо живем, дружно так. Я никогда не скажу ничего плохого про своего мужа всерьез (хотя постебать друг друга, пусть даже и жестко, - это святое)). Но вот в последнее время этого самого "горя", с которым мы героически сражаемся, стало много очень. И постоянно мы сталкиваемся с челленджами, как не обвинять человека, со стороны которого пришла большая проблема, а молча сражаться с ней вместе. Ошибки и неправильные выборы одного больно бьют по другому, а нужно молча это принимать и становиться рядом, не смотря на то, что и у тебя проблем выше крыши. Это чертовски сложно.

Я раньше очень активно задавалась вопросом, чем отличается практик, который по умолчанию видит и слышит больше других, от психически больного человека. Сейчас я постоянно взаимодействую с человеком с шизофренией и понимаю, что разница в том, насколько крепка связь с обыденной материалистичной реальностью, насколько ты понимаешь, что является абсолютной реальностью для большинства людей и способен действовать в ней с полной ответственностью за свои слова и поступки, управляя ситуацией. Когда эта реальность начинает плыть, ты теряешь контроль и "тебя подхватило и понесло", это и есть тревожный звоночек шизофрении.
А вообще надо быть более аккуратной в своих желаниях. А то разобралась, блин. Теперь расхлебываю.

Черный, черный промозглый декабрь. Какая-то безысходность в воздухе. Иногда страшно знать будущее. Не знаешь, как жить дальше. Праздничного настроения никакого, вся эта мишура слабо раздражает. Наконец-то выздоровела от подхваченной простуды, удивительно, что успела до праздников.
По плану - навести порядок в саоей жизни за ближайший месяц, этакая большая ревизия. В Самайн было не до того, а сейчас банально нагорело.
В последнее время пишутся очень злые обличающие тексты и статьи. У меня уже их пачка, и я все также готова подписаться под каждым словом. Но пока большую часть держу при себе.
А так - все не спеша идет своим чередом.

Пожалуй, кредо моей жизни сейчас "Делай только то, чего не можешь не делать". И все равно я постоянно занята и мало сплю, хотя бессмысленной и беспощадной деятельности стало намного меньше.

Сплю наяву и бодрствую во сне. Точнее, весь день скучно и хочется спать, зато сны невероятно яркие и интересные. Очень жду наступления ночи. Там движуха-движуха и никакой определенности и обязательств, можно менять сюжеты, персонажей, партнеров, даже свою собственную личность. Стабильность моей реальной жизни несколько тяготит все-таки. Материальный мир уж слишком тяжеловесный.
Моя маленькая победа после пары десятилетий практик - мне наконец-то снова снятся сны! Причем яркие и осмысленные. Наслаждаюсь прямо.

Зачем мир сталкивает и удерживает в одной лодке полярных, в абсолютной степени нестыкуемых людей? Людей, которые до боли похожи в одних вещах (в которых для взаимодействия нужно расходиться) и противоположны в других (в которых нужно иметь какие-то точки соприкосновения). Людей, которые не могут и не смогут никогда создать поэтому что-то общее, доброе и вечное. Людей, чьи жизненные пути не могут идти рядом, так как почти противоположны и находятся в разных плоскостях с разным окружением. Людей, которым тяжело и даже почти невыносимо по большому счету быть даже просто рядом, как энергетически, так и чисто психологически. Ибо колбасит, ибо не расслабиться ни на минуту. Наверно это тоже можно назвать резонансом. Людей, взаимодействие которых напоминает хождение по минному полю вслепую, когда не понятно, в какой момент и насколько фатально рванет. И ты культивируешь в себе холодность, сдержанность, самоконтроль. Делаешь покер-фэйс, когда хочется то прибить с максимальной жестокостью, то... Опустим для ясности, ибо это тоже толком невозможно и ни к чему хорошему не приведет. И ты выдыхаешь и все с тем же покер-фэйс пытаешься вести конструктивный диалог, горя изнутри каким-то ни черта не светлым пламенем. Бесконечные качели от самых ярких проявлений положительных эмоций и отношения до ярости, ненависти и полного неприятия и непринятия. Есть какое-то невероятное почти непреодолимое притяжение, которое не удается до конца подавить ни волей, ни разумом, ни временем, ни ритуалами, ни отсечением привязок, ни даже перерождением личности по XIII аркану. И черт возьми, я умею хорошо делать подобные вещи, и вот только в первый раз ничего не работает на полную мощь, дает только временное или неполное облегчение. Но невозможно хоть что-то дать друг другу, а иначе - зачем это все? Есть общее дело, которое не хочется бросать из-за каких-то проблем взаимодействия отдельно взятых лиц. Ибо это не профессионально, и это будет все же наверно в минус обоим и чему-то еще. Не те люди, которые будут бежать от сложностей. Есть общие друзья, с которыми это дело связано. И в тот же момент понимаешь, что делать это самое общее дело вместе толком эффективно не получается, ибо идет блокировка действий друг друга, блокировка стремлений друг друга. И сколько уже раз я опускала руки и пыталась заткнуться и замкнуться, уйдя с головой в собственный путь, чтобы не сталкиваться снова с непринятием и непониманием. И сколько раз я не выдерживала этой тишины, подниимая голос заново. Сколько раз я бесилась, что меня пытаются втянуть в нечто абсолютно для меня неприемлемое, идущее в разрез с моей личностью, моими целями и стремлениями. То, что мне не нужно и подействует на меня разрушительно. И да, очень часто столкновение острыми гранями друг с другом бывает больно, обидно и неприятно. Очень часто хочется психануть, высказать все что думаешь и захлопнуть за собой железную дверь с крепким замком, вычистив все, что могло бы напоминать. И сделать еще один раз в своей жизни шаг в никуда в одной из сфер жизни. И это было бы конечно не смертельно, но это называется "сбежать", проявить слабость, а это неприемлемо. До смешного, насколько образ жизни, взгляды и ценности другого человека могут быть злой насмешкой над твоими собственными даже при довольно серьезном совпадении интересов, приоритетов и фокусов внимания. Насколько образ действий другого человека может являться для тебя неприемлемым. Насколько деятельность даже на одном и том же поприще может отличаться. И в тот же момент, почему-то именно этот человек в действительно критический момент единственный находит время и возможность помочь. Или единственный, оказывается рядом, когда нужно чуть-чуть поддержки и поговорить, чтобы разложить все по полочкам и найти в себе силы, уверенность и решимость идти дальше, отбросив отчаяние и усталость. И походу единственный за последнее время, кто слушает и слышит. И да, приятного общения было точно не меньше, чем негативного. И в эти моменты мне было очень обидно за весь тот негатив и те мысли, что бушевали в другое время. И да, не смотря ни на что есть уважение, которое, как известно, является единственной прочной основой и для любви, и для дружбы, и для конструктивного сотрудничества. И это дорогого стоит. И бесконечно хочется, чтобы эта чертова волшебная трава с ароматом садомазохизма, наконец-то, отпустила окончательно, эмоционалка выровнялась, противоречия как-то утряслись и все шло ровно, спокойно (и все шли ровно, спокойно выбранным путем...). А трава-то оказалась не в пример ядреной и жизнестойкой, прямо даже очень обидно за некоторые другие травы. И я уже в который раз задаюсь вопросом - что мне нужно понять, чтобы взаимодействие выровнялось? Для чего мне дана эта ситуация? Зачем нас так столкнуло? Чтобы кто-то из нас поменял свои взгляды и ценности? Вряд ли. Для меня так наоборот стало намного яснее, кто я есть и что я есть, куда я иду, чего я ищу и что для меня необходимо, а что губительно. И это истинно, та самая "истинная воля", о которой говорят в других течениях, и тому множество подтверждений. Есть то, чего ты не можешь не делать. Есть Путь, по которому ты не можешь не идти, ибо иначе все вообще теряет всякий смысл. Есть те Силы, что ведут тебя, и они не могут ошибиться тропой. Шелуха действительно отслоилась, и осталось единственно истинное, ценное, которое я буду конечно беречь. Верен тот путь, у которого есть душа, ведь так? Научиться друг у друга чему-то? Возможно, но тут все сильно усложнено из-за разности парадигм и подходов. Хотя гнуть свое наперекор всем в соответствии со своей волей и представлением о прекрасном я начала не в пример больше. И учусь идти своей дорогой, наплевав на мнение всех. Унять несколько критичность, бескомпромиссность и стремление быть только хозяйкой положения и никак иначе? Может, дело и в этом, но я так не умею. И не вижу для этого возможностей в себе. Жизнь другого - дело не мое, если я не брала за этого другого ответственности. И я в нее никогда не лезу. А для себя я слишком ярко и ясно чувствую, что есть правильно, а что нет, что подходит, а что нет. И смириться для меня с чем-то неподходящим - все равно что сломаться. Да и нет от слова совсем негатива в том, чтобы действовать полностью самостоятельно, с полной ответственностью за свои действия и в полном соответствии со своими целями и идеалами. Только таких людей в конце концов я и уважаю, только так я могу уважать себя.

У меня вот какая-то в чем-то похожая Остара получилась( Даже сам день равноденствия начался с того, что, на секунду потеряв сознание, я буквально вывалилась в дверь подъезда, повредив руку и ногу и разорвав джинсы. До смешного.  Ну и еще куча рефлексии, неприятных осознаний и разрыв некоторых очень важных ранее связей. Наверно все же стоит посмотреть, какие звезды встали раком...

Profile

night
gerone
тигрица

Latest Month

April 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com